J’ai fais un rêve, aujourd’hui. Délicat, oppressant. Lumineux, obscur. Beau, laid. Charmant, écœurant. Deux facettes si attachantes. Deux côtés si vivants. C’était toi. Tu étais mon rêve, Deserty. Le songe d’une nuit. Je ne me rappelle plus très bien de ce que tu faisais, mais tu pleurais. Corps et âme. Recroquevillée sur toi-même dans les profondeurs du vide. Ca m’a fait rire, Deserty, si…trépidant.

Vert, orange, bleu. Tout un monde dans tes yeux. Rires, sourires, joie. Un bonheur aux aboies. Quel dommage de ne pouvoir savourer ton ombre, dans ce doux paysage. J’aurais bien aimé savoir ce qui se cachait dans tes plaines verdoyantes, tes eaux cristallines et tes chants illusoires. Je me sens étrangement triste. Seule. A l’abandon. Et pourtant, gaie. Pourquoi ? Moi qui de mes larmes inondent le sol meuble, je me sens un peu heureuse d’être ici, près de toi. Près de nous ?

Il est étrange de parler à une tombe. Mais cela me fait plus d’effets que de fixer un homme, détournant le visage en voyant le mien. Je me demande bien, ce qui se serait passé, si tu existais, encore. Peut-être m’aurais-tu tué ? Tu ne m’aimais pas. Tu ne m’as jamais aimé. Alors pourquoi, pourquoi suis-je là, à attendre avec espoir cette main salvatrice, délicate et magique ? Comment puis-je encore ressentir de l’amour pour toi ? Je te hais. Je t’aime. Je te hais. Et je me déchire. Tu n’es plus. Tu es là. Tu n’es plus. Encore un soupir.

Mes yeux fermés déversent leurs larmes sur mes genoux flageolants. Je tremble, oui, plus que jamais, sur ta vieille tombe cramoisie. Si vieille, si éternelle, si jeune, si belle…Ha. Julien. Je me demande encore pourquoi tu es parti, me haïssant au plus haut point. Je suis venue. Je l’ai promis. A moi-même. A cette ombre lancinante et désespérée s’agrippant à ma jupe déchirée, brûlée vive, hurlant sa douleur et ses remords. Je me le suis promis, Julien. N’est-ce pas égoïste de ma part, frère ?

Il fait beau. Il fait jour. Le soleil est là, accompagné de milles splendeurs, de milles senteurs. Cadre paradisiaque, village non loin entonnant sa joie de vivre. Sous un sapin, une ombre. Fine, courbée sur elle-même, immobile, morte ? Il s’agit de toi. Il s’agit de nous. Tu pleures. Tes regrets. Tes remords. Ta rancune. Ta haine. Ton amour. Il était ton frère, et peut-être même ton père. J’ai peur pour toi, Deserty. J’ai peur que tu ne t’agrippes plus à ce peu de vie qu’il te reste. Les larmes aux yeux. Le cœur brisé. Sanglots innommables remontant de ta gorge en feu, arrachant un infime liquide carmin s’échappant de tes lèvres ouvertes sur un râle de souffrance.

Et soudain, un gémissement. Un cri de détresse. Un appel au secours tendu vers le ciel infini. Silence. Etouffée, poignardée, affamée, condamnée. Seule. Seule…C’est fini. Tu es seule. Ni Papa. Ni Maman. Ni Elizabeth. Ni Julien. Ni Ninon. Pas même Emilie pour tenter de te réconforter avec des paroles qui ne t’atteindront même pas. Oh ! Que tu voudrais profiter de la vie. Que tu voudrais, t’échapper, et retrouver cette liberté emprisonnée ! Deserty, pauvre chérie…Je rirais presque de ta douleur.

Je recule pour m’asseoir lourdement sur le banc, face à cette tombe noire et usée. A peine recouverte par le lichen environnant. J’ai froid, il fait chaud, mais j’ai froid. Un froid transperçant sans mal mon corps amaigri et cotonneux. Mes yeux fermés fixent sans voir la sépulture, le visage contracté par la souffrance et le ressentiment. Il n’y a plus de larmes, ou alors elles se trouvent sur la manche de mon manteau bleu, les quelques gouttes d’eau salées rescapées piquant avec avidité la brûlure de mon visage cachée par mon demi-masque.

Je repense à ces années. Tu ne devrais pas. Et pourquoi ? Parce que je vais tomber ? Parce que je vais mourir ? Tu ne peux pas. Je ne peux pas. Je ne pourrais jamais faire face à ce destin si court, en sachant les cadavres ambulants laissés derrière moi, cette famille si chérie et pourtant, partie par ma faute…Ma faute. C’est ta faute ! Menteuse ! Hypocrite ! Laideron ! Assassin ! Je ne veux plus. Je ne veux pas. Je ne peux plus. Je ne peux pas. Est-ce si mal que de vouloir enfin lâchée prise et de se laisser coulée, pour ne plus ressentir la souffrance ? Morte ! Tu seras morte !

Ma voix se fit murmure, non je ne chantais pas, je ne pourrais plus chanter pour un moment…Pleine de ressentiments, de promesses inavouables, de désespoir et d’une joie noire, elle retentit :

-Ne t’inquiète pas. Bientôt, tu pourras à nouveau te moquer de moi, comme avant.

Je réprime un nouveau sanglot. Je dois m’arracher. Je ne veux plus m’enliser. Une main secourable, pitié…Je ne veux plus m’enfoncer dans ces vices, ces larmes, cette rancœur et ces cadavres purulents. Je ne peux plus supporter ces rêves où ils sont là, squelettiques et brûlés, m’attendant avec avidité. Je veux mourir, par pitié, je veux m’en aller.

Tu vas pour recommencer à pleurer. Tu te retiens. Tu essaies. Ca se voit. Tu as peur. Tu as mal. Courbée sur toi-même, tu souffres. Oui, tu souffres. Avec en arrière plan, les oiseaux qui chantent, la vie qui danse, le soleil luminescent, et un chapiteau se dressant avec avidité près du petit village. Tu ferais mieux d’y aller. Reprends ton sourire, Deserty, il serait dommage que quelqu’un vienne t’aider et sèches tes larmes. Je veux te torturer encore un peu, ma chérie. Pour que tu vois ce que cela fait, de ne pouvoir s’échapper de son avenir.

-Il faut y retourner.

Je reprends mes esprits, un peu déboussolée, mais un sourire contrit s’affichant sur mes lèvres rosées. Il faut que je rentre. Après tout, on a bien voulu s’arrêter ici, mais ce n’était pas long, on devait repartir, Londres nous attend. Londres m’attend…Un soupir éclata dans l’air, répondant au chant d’un petit rossignol. Petite folle. Vieille gondole. A quoi penses-tu, stupide ingénue ? A la vie, à la mort, à ce ressenti, à ces remords. Je ferais mieux de partir. Ils m’attendent.